Вопрос: София

Здравствуйте! Хотелось бы рассказать о своей "сложной" ситуации. У моей матери мания преследования, а отец давно опустил руки, и ничего не хочет. Все это вследствие смерти сына. Дело в том, что он покончил с собой 6 лет назад. Когда через 3 года маме поставили диагноз, я схватилась за голову. Психиатры говорят просто: необходимо такое-то периодическое лечение: если обострение - вызывайте бригаду. О том, КАК человека заставлять лечиться не говорит никто. Особенно, когда человек считает себя здоровым. Дело в том, что мама выглядит абсолютно нормальной и до сих пор работает. Она хороший специалист (инженер), и психотропные вещества заметно снижают трудоспособность, и к тому же сам факт необходимости приема вызывает крайне агрессивные реакции. Короче, методом проб и ошибок, я решила оставить все как есть (пусть мама работает, пока может). В данный момент выработался некий алгоритм "влияния" на родителей. Уехав жить на съемную квартиру, я обнаружила, что в их жизни появились праздники. Они стараются как-то разнообразить свой быт, очень радуются моим приездам и стараются ничем меня не расстраивать (в частности, проявлениями своей болезни). И иногда кажется, что болезнь отступает: пока не начинают тревожные звонки от друзей и родственников о том, что что-то не то: Проблема в том, что я не знаю, куда все катится. Как жить в этой ситуации я не представляла с самого начала и не представляю сейчас. Мне 27, семьи у меня нет, и порой родительские проблемы настолько "придавливают", что кажется, мне самой уже не мешало бы где-нибудь подлечиться - какая уж там личная жизнь. Не подскажете, как люди выбираются из таких круговоротов? София, г. Самара

Ответ: психолог Алёна Москвина

Здравствуйте, София! Действительно, ситуация, около которой сейчас строится вся Ваша жизнь, является очень непростой. Очень хорошо понимаю, что она отнимает у Вас много душевных сил, и искренне сочувствую Вам. Вы говорите: "Как жить в этой ситуации, я не представляла с самого начала и не представляю сейчас". Ответ следующий: адаптироваться к этой ситуации можно, и сейчас я попытаюсь Вам объяснить, как это сделать, хотя формат дистанционного консультирования не позволит мне это сделать в полном объёме.

Первый шаг. Выработать правильную позицию по отношению к маме, которая звучит следующим образом: она не виновата в том, что у неё развилось психическое расстройство. Все психические заболевания имеют биологическую природу. В этом смысле Ваша мама ничем не отличается, к примеру, от человека, который в силу каких-то причин потерял зрение или слух. Поэтому обвинять её или раздражаться по поводу её поведения не имеет никакого смысла. Так же необходимо понять, что мы не можем переделать других людей, кардинально повлиять на них, тем более в том случае, когда имеет место психиатрический диагноз. Но в Ваших силах выработать правильное отношение к близкому человеку, которое станет залогом конструктивного взаимодействия с ним. А правильное положение в Вашем случае - это ни в коем случае не осуждать, а стараться наиболее полно входить в положение мамы. 

Я знаю, что это очень непросто, но другого выхода в данном случае нет. "Как я могу войти в её положение?" - спросите Вы. В данном случае способ только один - постараться понять, почувствовать, что твориться в её душе, чем вызваны те или иные поступки, с учётом её заболевания. Для этого нужно хорошо понимать, что вообще собой представляет мания преследования. Если говорить очень коротко, то суть этого состояния такова: подозрение окружающих в злонамеренности. Это приводит к тому, что человек тратит очень много времени на выявление "врагов", которые за ним следят, подслушивают его разговоры и пр., в связи с чем у него формируется очень много разных страхов. Психологически человек с подобным расстройством хотя и желает близости с другими людьми, но очень боится оказаться обманутым. Именно этот факт служит главной причиной его подозрительности. Тем самым больной, боясь быть отвергнутым, сам всех отталкивает, что обусловлено его враждебностью. Причём, человек с манией преследования сходным образом ведёт себя со всеми людям. Поэтому соответствующее понимание сути происходящего помогут Вам, София, наладить конструктивное взаимодействие с мамой. Как это сделать?

1. Всегда быть готовой к недоверию мамы и её к враждебности (чтобы обрести эту готовность, нужно хорошо понимать, что эти проявления имеют болезненную природу).

2. Сохранять самообладание, быть как можно более доброжелательной.

3. Соблюдайте дистанцию в общении, т.к. слишком быстрое вторжение в её личное психологическое пространство может вызвать у неё неприязнь, агрессию.

4. Не прибегать к чрезмерной "защите", общаясь с мамой и не стараться её "победить". Самое основное, что нужно в этой ситуации понимать, что Вы имеете дело не с манией, которую нужно устранить, искоренить, а с человеком, который эту манию "породил". Причём состояние это для него являетсянамного болезненней, чем для Вас.

Второй шаг. Постарайтесь разобраться в своих чувствах. Помимо горечи в вашем письме есть и агрессия, и обида. На кого Вы обижены и злитесь, София, и почему? Вы обижены на маму, а обида с психологической точки зрения - это бессознательное желание того, чтобы "обидчик" испытал чувство вины перед Вами, перед семьёй. Но ведь этот человек не виноват в том, что с ним случилось. Данный диагноз - свидетельство того, что гибель сына явилась столь тяжёлым ударом для психики человека, что он разрушительно повлиял на неё, лишив психику Вашей мамы возможности полного восстановления. Разве имеет смысл на него обижаться и сердиться? София, Вам необходимо понять следующую вещь: основная масса всех существующих эмоциональных проблем, с которыми Вам приходится сейчас сталкиваться, связана с тем, что по каким-то свои внутренним причинам 

Вы до сих пор не можете смириться с тем, что Ваша мама больна, а не здорова. И не просто больна каким-нибудь артритом или ишемической болезнью сердца, а больна психическим заболеванием, а это тяжкое заболевание. У неё психиатрический диагноз! Вот, что так сильно довлеет над Вами, София. Вот, что мешает Вам жить и радоваться жизни, а наоборот, заставляет хоть и несерьёзно, но задуматься, что "...мне самой уже не мешало бы где-нибудь подлечиться". В связи с этим имеет смысл хорошенько подумать, что же именно не 

даёт Вам принять мамин диагноз? Может Вам кажется, что она "притворяется", чтобы привлечь к себе внимание, или Вам стыдно перед чужими людьми, что на вашей семье теперь "клеймо" (именно так часто воспринимают родственники своих близких с психиатрическим диагнозом) - вариантов здесь может быть много. Обязательно постарайтесь найти свой, это позволит Вам иначе смотреть и относиться к сложившейся ситуации.

Третий шаг. Разобраться с прогнозом ситуации, понять "...куда все катится". Из слов "...иногда кажется, что болезнь отступает" я могу предположить, что склонны строить иллюзии на счёт того, что мамино состояние со временем пройдёт. А это значит, что Вы строите ожидания на этот счёт, чего делать ни в коем случае нельзя! Но проходит время (прошло 6 лет с момента психотравмы и 3 года с момента постановки диагноза!), а её состояние кардинальным образом не меняется, т.е. мы имеем дело с ожиданиями, которым не суждено сбыться. Ожидания - это один из страшнейших врагов человека!Откажитесь от них и внутренне примите ситуацию такой, какая она есть. Вам нужно постараться с ней смириться, тогда она постепенно перестанет над Вами висеть "как дамоклов меч". Что касается медицинского прогноза, то не берусь о нём говорить, т.к. мне не известен точный диагноз и динамика болезни Вашей мамы. Могу сказать только то, что в большинстве подобных случаев окончательного излечения не происходит, но с помощью необходимой медикаментозной терапии можно достаточно успешно поддерживать состояние длительной ремиссии, которая состоит в ослаблении проявлений симптомов заболевания или их полного временного исчезновения во время болезни. Теперь несколько слов о лечении. Вы спрашивайте: "КАК человека заставлять лечиться не говорит никто. Особенно, когда человек считает себя здоровым". Ответ следующий: ЗАСТАВИТЬ человека лечиться НЕЛЬЗЯ, а вотУБЕДИТЬ это делать МОЖНО. Решение же этого вопроса напрямую зависит от самых близких больному людей. Если Вы будете давить, принуждать, винить свою маму в бездействии, то ничего не выйдет. Постарайтесь тактично ей объяснять, что делать это она должна для себя самой, что ей самой будет проще смотреть на жизнь, её страхи уйдут и пр. Все убеждения должны сопровождаться демонстрацией того, что мама ещё очень многое значит в Вашей жизни, что Вы волнуетесь за её душевное равновесие и хотите для неё лучшей жизни. На самом деле всей Вашей семье была бы полезна встреча с психотерапевтом (я имею в виду хотя бы однократный сеанс семейной психотерапии) - это дало бы Вашей маме очень многое, в частности ощущение того, что она осталась не одна со своим заболеванием. Я уверена, что убедить маму посетить этого доктора возможно, ведь этот врач в отличие от психиатра в большей степени работает с пациентами из группы нормы (и в некоторых случаях с пограничными состояниями). Что касается лечения, то я согласна с тем, что как Вы говорите "....психотропные вещества заметно снижают трудоспособность". Но психотропные препараты психотропным препаратам рознь. Сейчас существуют такие препараты, которые, наоборот, обладают активирующим эффектом. Главное правильно подобрать, а если лекарство будет вызывать нежелательные побочные эффекты, подбирать заново. И именно в этом Вам поможет врач-психотерапевт.

Четвёртый шаг. Не "зацикливаться" на жизни родительской семьи и у

страивать свою личную жизнь. В отношении этого пункта хочу сказать следующее. Тревога по поводу возможной будущей жизни, неизвестности, и одновременно нежелание продолжать жить по-старому - это вечный конфликт, который знаком многим из нас. Каждый решает эту задачу по-своему: кто-то выбирает привычное и потом жалеет об упущенных возможностях, которые никогда не повторяться; а кто-то пробует начать новую жизнь и у него что-то да получается. Очень важно в периоды тревожных раздумий о будущем представлять себе не только различные проблемы и трудности, но и варианты желательного развития событий. Реального и лучшего из возможных вариантов. Поэтому, София, постарайтесь поскорее понять, чего же Вам самой в этой жизни хотелось бы - не избежать, а достигнуть?

В заключение я хотела бы сказать о том, что в жизни каждого человека есть свой "крест" (обычно их даже несколько), который ему приходится "нести". В Вашем случае его даже не надо "нести" (например, в отличие от многолетнего ухода за парализованным человеком), его нужно просто принять. Принять ситуацию такой, как она есть, не думать о том, что проблема вдруг (как по мановению волшебной палочки) возьмёт и исчезнет. Не думать о том, почему это досталось именно Вам, а не кому-то ещё (ИМ досталось или ещё достанется свое, просто Вы не всегда это можете увидеть). Все это не конструктивно, да и по-детски. Проблему надо встречать мужественно, а, не зажмурив глаза (авось померещилось) и не указывая ей (т.е. проблеме) на кого-то слева или справа. Ничего зазорного нет в том, что Вы пока не сумели правильно перестроиться. Важно то, что нужные силы, судя по стилю письма, у Вас есть.

Я желаю Вам терпения и мужества, а ещё, конечно же, счастья в личной жизни!